laatst bijgewerkt op 28 februari 2012

Een complot bedreigt ons en het gebeurt in ons eigen land!!!

Heb je gemerkt dat de trappen elke dag steiler worden?

De boodschappen worden steeds zwaarder en de afstanden steeds groter.
Gisteren ging ik de deur uit en was verbaasd over hoe lang onze straat is geworden.
De zwaartekracht is de laatste dertig jaar ook al toegenomen.
Ik merk het vooral bij het opstaan vanaf de bank.

De mensen houden steeds minder rekening met elkaar, zeker de jongeren. Ze fluisteren de hele tijd. Als je ze vraagt luider te spreken, herhalen ze de stille boodschap met alleen hun lippen. Wat denken ze wel, dat ik misschien een liplezer ben?

Ze zijn ook wezenlijk jonger dan ik was in die leeftijd.
Aan de andere kant zien mensen van mijn leeftijd er een stuk ouder uit dan ikzelf.

Onlangs zag ik een oude bekende en die is zo oud geworden dat zij mij niet eens meer herkende.
En volgens mij zijn ook de spiegels niet meer zoals ze vroeger waren.
Ook de kledingfabrikanten maken er maar een potje van. Waarom is de spijkerbroekmaat 34 of 36 in gewone confectie ineens 56 of 58? Denken ze dat niemand het merkt?

Ik wilde iemand bellen om te vertellen wat er allemaal rond ons heen gebeurt.

Zelfs de Witte Gids zit in het complot. Ze maken de cijfers en letters in het telefoonboek zo klein dat niemand nooit meer een nummer kan vinden. Het enige wat ik nog kan doen, is deze boodschap door te sturen. We zijn aangevallen!

Er moet hoognodig iets beslissend gedaan worden anders zal iedereen deze verschrikkelijke mensontwaarding moeten ondergaan.

Alstublieft, stuur deze boodschap zo snel mogelijk aan iedereen van boven de 50, zodat dit onmenselijke complot gestopt kan worden.

Met zorgelijke groeten,

Een 50+er.

PS: ik stuur dit bericht in een groot lettertype want met de tekst op mijn computer is ook iets vreemds. Het is kleiner dan het vroeger ooit was. 

Politiecontrole om 2u 's nachts

Een oudere man wordt om 2 uur 's nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij zo laat naar toe gaat.

Hij antwoordt:

"Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken, bij andere vrouwen zitten en laat opblijven en het effect ervan op het menselijk lichaam en rijgedrag."

De politieman vraagt verder:

"Echt waar? En Wie geeft zo'n lezing midden in de nacht?"

De man antwoordt: "Mijn vrouw."

Examenvragen: gebuisd of niet gebuisd?

V: In welke oorlog stierf Napoleon? 

A:  In zijn laatste.

V: Waar is het verdrag van Versailles getekend?

A: Onderaan de laatste bladzijde.

V: In welke staat vloeit de Mississippi?

A: In vloeibare staat. 

V: Wat is de voornaamste oorzaak van echtscheiding?

A: Het huwelijk.

V: Wat is de grootste oorzaak van buizen?

A: De examens.

V: Wat kun je nooit eten als ontbijt?

A: Middagmaal en avondmaal.

V: Wat lijkt op deze halve appel?

A: De andere helft.

V: Als je een rode steen in de zwarte zee gooit, wat gebeurt er dan?

A: De steen wordt nat.

V: Hoe kan een man acht dagen zonder slapen?

A: Geen probleem: hij slaapt 's nachts.

V: Hoe kan je een olifant met één hand optillen?

A: Je zult nergens een olifant met één hand vinden.

V: Als je in één hand 2 appels en 3 peren hebt en in de andere hand 2 peren en 3 appels, wat heb je dan?

A: Zeer grote handen.

V: Als acht man 10 uur nodig hebben om een muur te metsen, hoelang zou het duren met zes man?

A: Niets, de muur is al gemetst door die 10.

V: Hoe kan je een rauw ei op een betonnen vloer laten vallen zonder die te breken?

A: Heel gemakkelijk : een betonnen vloer breekt niet zo gemakkelijk.

Uitspraken met een knipoogje

• Wanneer een rijke valt zegt men: het was een ongeluk, valt een arme dan beweert men: hij was weer dronken...

• Ik kon niet geloven dat je in het ziekenhuis lag. Gisterenavond zag ik je nog met een mooie blonde vrouw. Dat klopt,... haar man zag mij ook.

• Uitspraak landloper: men heeft mij maar één keer aan werk willen helpen. Voor de rest zijn de mensen altijd héél vriendelijk tegen mij geweest.

• Je leeft en je wordt oud, je hebt het warm, je hebt het koud, je hebt liefde, je hebt haat, je hebt plezier en je hebt smaad. Je wordt oud, Schat, staat de Bokma koud?

• Wat hebt u tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niks...

• Waar is de tijd dat 'veilig vrijen' betekende dat je ouders een weekendje uit huis waren...

• Aantrekkelijkheid is beter dan schoonheid.

• Ik discussieer graag met de jeugd. Ze herinnert mij eraan dat ik het vroeger ook niet wist.

• Werken is goed, maar het mag niet teveel van je vrije tijd in beslag nemen.

• Jeugd is een voorschot, ouderdom is de afrekening.

• Stoppen met roken is net als de eerste week in een nudistenkamp: je weet niet waar je met je handen moet blijven.

• Een onbekwame advocaat kan een proces maanden of jaren ophouden, een bekwame advocaat zelfs nog langer.

• Sinds ik in de auto een bril draag, is het verkeer veel drukker geworden.

• Wanneer je de draad kwijt bent en een steek laat vallen, is er maar één oplossing: de knoop doorhakken...

Replieken

Bij de apotheker

De apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, "
De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".

Aan de ontbijttafel
 

Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"
Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".

Hij: "Heb jij met een andere man geslapen?"

Zij: "Ik slaap alleen met jou schat, bij die ander was ik wakker."

Gelijkenis
 

De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?"
De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".

Definitie

De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel. Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over".

Vóór de geboorte

Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn"
Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn".  

In het moederhuis

Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"
Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".

Een vrouw krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.

De verpleegster vraagt: "waarom huil je eigenlijk? Je hebt toch twee prachtige baby's!"

"Ja", antwoordt de kersverse mama, "maar ik weet niet van wie die tweede is!"

Dieet

Aan de telefoon:
Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt"
Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".

Nieuwe spelling

• achteraf = min acht

• afvallen = van je weegschaal tuimelen

• antiloop = middel tegen diarree

• bedacht = naast bed nummer zeven

• beschutten = West-Vlaams voor droge koeken

• braakliggend = ideale positie bij overmatig drankgebruik

• combinatie = land met veel politievoertuigen

• continenten = inenten op een delicate plaats van het lichaam  

• eerstkomend = meestal de man

• eileider = autoritaire kip

• gifgas = als het licht op groen springt

• heremiet = chique homofiel

• hinderpaal = erectie op het verkeerde moment

• kaarsrecht = recht om kaarsen te vervaardigen

• kieskeurig = tand in goede staat

• komkommer = in elkaar passende potjes

• koepon = nachtgewaad voor een koe

• krakeling = zoontje van een inbreker

• magazijn = persoon die azijn lust

• makadam = Schots voor kakmadam

• minimaal = kleine maaltijd

• minister: heel kleine ster

• minnekozen = West-Vlaams voor neef

• misleider = priester

• onderscheid = toeristenziekte

• oordeel = lel van het oor

• ovulatie = overdonderend damesapplaus

• Panama = vader laat moeder voorgaan

• paling = vader van een Chinees meisje

• papier = zwaarlijvige Ier

• politicus = zoen van een politieagent

• postwezen = kinderen van dood gepeste postbodes

• profeet = professor aan tafel

• rijkdom = financieel sterk blondje

• superdeluxe = onbetaalbare benzine

• theoloog = Theo die de waarheid niet vertelde

• toezicht = opletten met gesloten ogen

• uitdrukking = einde van constipatie

• uitzonderlijk = begrafenisondernemer op reis

• uurwerk = werk dat per uur betaald wordt

• uterus = Sovjet gynaecoloog

• vertrouwen = in het buitenland trouwen

• verzuipen = drinken in het buitenland 

Doordenkertjes

• Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.

• Roken: het blijft een teer onderwerp.

• Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

• Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.

• Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.

• De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.

• Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.

• De cursus lassen voor beginners is afgelast.

• Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.

• Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.

• De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.  

• Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.

• Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.

• Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.

• Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.

• Tip voor vakantiegangers: span je niet in.

• Wat doen weekdieren in het weekend?

• Bestaan er wegwerpboemerangs?

• Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.

• Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.

• Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen.

• De cursus rietdekken is afgelast: Riet is ziek!  

• Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.

• Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is, dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.

• Deze honing heeft een bijsmaak.

• Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? ... Dat gaat zijn verstand te boven.

• Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.

• Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.

• Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.

• Liefde is blind, lingerie is braille.

• Waarom is Christus niet in België geboren? Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden.

• Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobieën willen oprichten, maar ik durf niet.

• Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten, weten meer dan mensen die niets weten en niet weten dat ze niets weten.

• Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten. Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.

• Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.

• Waarom nam Noah slechts twee exemplaren mee van elke soort? Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.

• Toppunt van discriminatie: alle plantjes water geven behalve de Afrikaantjes.

• Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf.

• Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? ... Kwak.

• Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief.

• Bier zonder alcohol is zoals een BH aan de waslijn: het beste is er uit.

• Liefde is als een flitspaal: het komt onverwacht en kost veel geld.

• Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw.

• Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we oké.

• Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?

• Gelezen op een bordje bij waarzegster: "Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden".

• Gelezen op een bord aan een plantenkwekerij (echt waar!) "wegens veranderingen zaad langs achter".

• De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening. De patiënt riep: “afzetter”.

• De tandarts trok met zijn been.

• De gevangene luisterde geboeid naar de rechter.

• De aardappelboer zat flink in de puree na het geschil met zijn concurrent.

• De bloemist schoot in de roos.

• De carrière van de archeoloog ligt in puin.

• De chirurg nam de benen.

• De imker was bijziende.

• De importeur voerde niets uit.

• Door de brand in in het fruitbedrijf is er meloenenschade.

• Harddiskgebruiker : een nieuw soort verslaafde.

• Hoed je voor mensen met petten.

• De masseurs zitten hem te knijpen.

• Hoe krijg je een vis aan de lijn? Zeg hem dat er telefoon is.

• Mijn vrouw was gisteren zo woedend dat ze weigerde voor mij eten te maken. Maar ik wachtte kalm af tot zij kookte van woede.  

• De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.

• Afslanktips: daar ben je vet mee.

• Als echtparen echt paren dan hebben echtgenoten echt genoten.

• Roken, het blijft een teer onderwerp.

• Jamaica is berucht om zijn tropische cyclonen, maar we moeten daar niet te veel Antillen.

• Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten ?

• Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?

• Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?

• Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan ?

• Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?

• Ik koop een nieuwe boemerang, hoe raak ik de oude kwijt ?

Waarom ?

 WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen?

 WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten bij een schaatsbaan?

 WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola Light?

 WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8?

 WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond?

 WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is?

 WAAROM je om Windows te sluiten op de startknop moet drukken?

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met   echte citroenen?

 WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muissmaak?

 WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit getest?

 WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen : WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?

 En als vliegen zo veilig is : WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'?

 WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?

 WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm?

 WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept?

 WAAROM krimpen schapen niet als het regent?

 WAAROM hebben etablissementen die 24 uur open zijn sloten?

Definities

• AUTOBUS: voertuig dat tweemaal zo snel rijdt als je er achter loopt dan wanneer je er in zit

• BABYSITTER: jongeling die zich moet gedragen als een volwassene opdat de volwassenen zouden kunnen uitgaan en zich gedragen als jongelingen

• BANKIER: persoon die je een lening wil toestaan als je kan bewijzen dat je er geen nodig hebt

• SCOUT: een kind dat gekleed is als een idioot en geleid wordt door een idioot die gekleed is als een kind

• KAPITALIST: persoon die vanuit zijn kantoor met airco in een wagen met airco naar zijn club met airco rijdt om daar in de sauna te gaan

• TRUI: kledingstuk dat een kind moet aantrekken als zijn moeder het koud heeft 

• ECONOMIST: expert die morgen zal weten waarom vandaag niet uitgekomen is wat hij gisteren voorspeld had

• GEMAKKELIJK: wordt gezegd van een vrouw die de zedelijkheid van een man heeft

• GYNAECOLOOG: persoon die op een plaats werkt waar anderen zich amuseren

• INTELLECTUEEL: persoon die gedurende twee uur aan iets anders kan denken dan aan seks

• HOOFDPIJN: het door de vrouw meest gebruikte voorbehoedsmiddel

• HUWELIJK: verbond dat twee personen toelaat problemen op te lossen die ze niet zouden gehad hebben als ze vrijgezel gebleven waren

• ORTHODONTIST: tovenaar die een deel van wat hij uit je zakken haalt in je mond steekt

• PESSIMIST: optimist met ervaring

• PROGRAMMEUR: onbegrepen persoon die op een onbegrijpelijke manier een onbegrijpelijk probleem oplost, dat enkel door een programmeur gecreëerd kon worden.

• PSYCHOLOOG: iemand die andere mensen bekijkt als er een mooie vrouw binnen komt

• SARDIENTJE: visje zonder kop dat in olie leeft

• GEHEIM: informatie die men slechts aan een persoon per keer doorgeeft

• SNOBISME: zaken kopen die men niet graag ziet met geld dat men niet heeft om indruk te maken op mensen die men niet mag

• SYNONIEM: woord dat men gebruikt in de plaats van een ander waarvan men de schrijfwijze niet kent

• GROEPSWERK: mogelijkheid om fouten op de rug van een ander te schuiven

• VEDETTE: persoon die zijn hele leven hard werkt om bekend te geraken en dan een donkere bril opzet om niet herkend te worden

Tijd voor wat filosofie

• Wat kan je doen met 365 gebruikte condooms? Je smelt ze, je maakt er een band van en noemt ‘m een “Goodyear”.

• De vraag des levens is: "Gaan we door of slaan we af?" Maar voor de meesten is het: "Slaan we door of gaan we af?".

• Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.

• Geld maakt niet gelukkig, maar gelukkig maken ze geld.

• In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.

• Alle paddenstoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddenstoelen die je maar een keer kunt eten.

• Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.

• Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.

• De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.

• Ze zeggen dat leren niet slecht is voor de gezondheid, maar ik neem liever geen risico's.

• Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis.

• Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen.

• Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes...... ze vallen voor alle eikels.

• "Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5' heet en niemand die mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5' te trekken".

• Iedere dag dronken is ook een geregeld leven.

• Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.

• Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.

• De ideale man is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.

• Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven : omdat ze als ze komen nat en wild zijn en als ze weggaan nemen ze je auto en huis mee.

• Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

• Vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.

• Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.

• Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.

• Er zijn 2 redenen waarom een man op café gaat: of hij heeft geen vrouw of hij heeft er wel een.

• Zij die het opgeven weten nooit hoe dicht ze bij hun doel waren.

• Maak je geen zorgen over dementie, je zal het toch niet beseffen.

• Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.

• Door om het even wat te doen, word je om het even wie.

One-liners

•  Iedereen heeft recht op mijn mening.

•  Je bent nooit te blond om te leren.

•  Ik ga nooit vreemd, ik ken iedereen!

•  Everyone has a photographic memory. Some don't have film.

•  David Copperfield is dood... Hij is overleden aan een toverdosis.

•  A diplomat is a man who always remembers a woman's birthday, but never remembers her age.

Het is nooit grappig ...

•  Een dakloze die de politie op zijn dak krijgt

•  Een nieuwe boomerang moeten kopen omdat je de oude hebt weggegooid

•  Een tuinman die zo stijf is als een hark

•  Tegen een liliputter zeggen: "ik hou je op de hoogte"

•  Een restaurant voor het gerecht slepen

•  Iemand die verbrand is het zonnetje in huis noemen

•  Een chinese hardloper die Do Ping heet

•  Een bakker met een Opel kadet

•  Ontslagen worden bij een callcenter omdat je te veel belt

•  Een koe die zich stierlijk verveelt

•  Een kale man iets haarfijn uitleggen

•  Een psychopaat die gestoord wordt

•  Een wiskundige die op zijn tellen moet passen

•  In China met scheve ogen worden aangekeken

•  In Ethiopië last krijgen van een boulemie-aanval

•  Ontdekken dat je neef een nicht is

•  Een brandweerman die een uitgebluste indruk maakt

•  Als een cardioloog zegt : "Hier klopt iets niet"

•  Als iemand na een allergietest vraagt of hij al uitslag heeft

•  Een anorexiepatiënt met mee-eters

•  Een voetballer zonder doel in zijn leven

•  Tijdens de seks niets in te brengen hebben

•  Een spuitjunk die om een bijdrage voor de "armen" vraagt

•  Een heroïnehoer die het voor een prikkie doet

•  Michael Jackson zwart maken

•  Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat

•  Een timmerman met plankenkoorts

•  Een boek over bondage in laten binden

•  Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen

•  Door de mand vallen tijdens een ballonvaart

•  In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt

•  Een exporteur die niks uitvoert

•  Honing met een bijsmaak

•  Een vogel die in de nesten zit

•  Een cavia die hamstert

•  Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan

•  Een piloot van Brussels Airlines begroeten met "Hi Jack"!

•  Tegen een piloot van Brussels Airlines zeggen dat hij eruit vliegt

•  Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen

•  Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weer man wil worden

•  Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden

•  Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!

•  Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen

•  Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt

•  Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet

20 cm sneeuw gevallen

(met medewerking van Christine Naert)